… den Alltag um die Ecke bringen

Später Feierabend noch in der Firma…

Ich: Eigentlich wollt ich heute noch was kochen!!

Chef: Soso, was denn?

Ich: Quinoapfanne!

Chef: Achsooo, sowas Gsundes…

Naja ich heim und losgekocht. Quinoa, für alle die es noch nicht wissen sollten und auch mitreden wollen, gehört wie Amaranth zur Familie der Fuchsschwanzgewächse. Es ist so eine Art Pseudogetreide und vor Allem auch noch glutenfrei, für den der darauf Wert legt.

In die Pfanne kommt neben Quinoa auch noch viel gemüsiges wie Paprika, Karotten, Erbsen, Lauch, ne Zwiebel, Gemüsebrühe, außerdem ein Ei und Käse. In der Herstellung ist die Pfanne eigentlich ganz harmlos, braucht nur etwas Zeit für die Quinoakörner zum Aufquellen.

Am Ende und nach Zugabe von Reibekäse erhält man so einen richtigen Bampf, aber auch hier gilt: Die inneren Werte zählen! Und nach so einer Portion wie unten ist man dicke-satt.

Nach dem Eintrag Aldi Pizza war schon lange einmal eine wirklich selbst gemachte Pizza fällig. Und darum folgt hier und jetzt in diesem Theater der erste Versuch. Um mal einen kurzen Überblick zu verschaffen, hier schon mal der Hinweis: Ich hab’s überstanden! Und hier meine gesammelten Erkenntnisse:

- Wenn der Teig beim Kneten die richtige Konsistenz hat, Finger weg! Es kann und wird nur wieder schlechter werden.

- Wenn der Teig bröselt muss Wasser rein, aber nicht zuviel, sonst klebt er und dann muss man mit den verklebten Fingern wieder Mehl dazugeben.

- Der nicht gehen wollende Teig hat dies im Ofen nachgeholt und ist jetzt ca 1 cm dick und sehr luftig und vor allem nicht zu feucht.

- Das Ausrollen sollte man nicht auf dem Backblech machen, wenn dessen Ränder zu hoch sind.

- Telefonieren beim Belegen führt zu unregelmäßiger Streuungsdichte

- Die Stelle an der mir der Paprika ausgekommen ist, war eigentlich ganz gut

- Ohne Geschmacksverstärker ist man viel schneller satt.

Und hier das Ergebnis:

Sehr geehrter Herr ynaD Sahne,

ich schreibe weil ich Ihnen einen Verbesserungsvorschlag zu Ihrem Produkt “ynaD Sahne” unterbreiten will. (Parallelen zu tatsächlich existierenden Produkten sind rein zufällig und nicht beabsichtigt.)

Schon als kleiner Junge habe ich mit großem Eifer viele Becher “ynaD Sahne” geleert, allerdings hatte ich schon damals nicht verstanden, warum auf dem guten Pudding immer obendrauf Sahne war, die überhaupt nicht schmeckte. Daher versuchte ich zuerst das schlechte, also die Sahne, mit dem Löffel möglichst genau vom Puddingteil zu trennen und zuerst zu essen. Es sollte möglichst viel vom Pudding übrig bleiben, so dass nichts davon mit Sahne kontaminiert war. Erst dann habe ich mich genüsslich dem Hauptteil gewidmet.

Auch heute noch esse ich hin und wieder “ynaD Sahne” und habe den Eindruck,  dass durch die neue breitere Becherform noch mehr Sahne und weniger Pudding in den Becher kommt. Ich werde den Gedanken nicht los, dass die Sahne nur als billiges Auffüllmittel dient. Auch die Werbung versucht durch dezente Hinweise auf die Sahne, dies zu legitimieren. Leider kann ich diese Vorgehensweise nicht verstehen und kann mir gut vorstellen, dass die Verkaufszahlen durch die vermehrte Verwendung von Sahne stagnieren oder sinken werden.

Daher meine Bitte an Sie Herr Sahne: Wäre es nicht möglich zusätzlich zu “ynaD Sahne” ein weiteres Produkt anzubieten: “ynaD Sahne ohne Sahne” ?

Viele Grüße,

Ihr ynaD Sahne Vernichter

Was soll uns dieser oft gesagte Satz sagen? “Ich steh da hinten!” Ja wo denn nun? Und warum überhaupt? Wie kannst du da hinten sein wenn du mir das doch gerade erzählst? Und außerdem stehst du doch neben mir und nicht da hinten!?

So oder ähnlich dumm würde sich wohl jemand anstellen der nicht von hier kommt, also nicht aus einem Land in dem sich Leute mit ihren fahrbahren Untersätzen identifizieren. Aber es gibt noch weitere Auswüchse der Identifikation seines Autos mit sich selbst:

“Der ist mir auf der Vohrfahrsstraße voll von der Seite reingefahren!” Wer würde schon sagen: “Ich fuhr mit meinem Auto auf der Vorfahrtsstraße, als jemand mit seinem Auto von der Seite in mein Auto gefahren ist.” Wir neigen also in diesem Fall dazu, wie im Mathematikunterricht, alles was gleich ist wegzukürzen. Korrekterweise dann so: “Ich fuhr auf der Vorfahrtsstraße, als jemand von der Seite in mich gefahren ist.” Aber sowas sagt ja auch wieder keiner…

Es gibt einen ungefähr kreisförmigen Bereich um einen Menschen herum, der tunlichst von nicht näherstehenden Menschen gemieden werden sollte. Jedes unerlaubte Zu-nahe-rücken wird als unhöflich empfunden. Es ist erwiesen (aber fragt mich bitte nicht wo das steht), dass sich dieser Bereich des Menschen automatisch vergrößert und die Maße des Autos annimmt, sobald jemand in selbiges einsteigt. Man stelle sich nur vor was wäre, wenn jemand den Kofferaum unseres Autos mit den Scheinwerfern seines Autos ausleuchtet. “Hey bedräng mich nicht so!”

Erster Schritt:
Wegfall der Grossschreibung. einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen. dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit:
v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt. das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit:
q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest. iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.

fünfter srit:
di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest. ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig verdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

Als Franke weiß man genau was ein Wurstsalat ist. Also eben Wurst in Streifen geschnitten mit Zwiebeln und Gurken zusammen in Marinade. Besonders gut ist der im Wettelsheimer Keller bei Treuchtlingen, wobei man da auch Brodwäschd und a gscheide Haxn bekommt. Aber das nur nebenbei.

Wie es scheint ist beim Woschdsalad die Welt noch in Ordnung, aber wehe da kommt jemand mit einem Becher Fleischsalat an. Dann muss bei jedem die Denkmaschine anspringen und protestieren. Wir erinnern uns:

Wurstsalat = Wurst, Zwiebeln, Gurken, Marinade

Fleischsalat = Wurst, Zwiebeln, Gurken, Mayonaise

Also, was die Wurst zum Fleisch macht ist wohl eindeutig die Mayonaise und die hat eindeutig nix mit beiden zu tun!

Flensburg ist eine Stadt in der fast jeder von uns Punkte sammeln kann. Ich selber darf 3 davon mein Eigen nennen und jetzt in ca. einem Jahr werden mir meine Punkte wieder weggenommen, damit sie anderen Sammlern wieder zur Verfügung stehen.

Ein Bekannter hatte per Brief aus Flensburg erfahren, dass er mittlerweile schon 8 Punkte zusammen hat und dass ihm diese schriftliche Information 25 EUR kostet. Nicht schlecht oder!? Da es ja ab dem 9. Punkt so sei, dass man mit einem Abbauseminar nur noch 2 Punkte abbauen kann, aber mit 8 Punkten könne man noch 4 los werden wurde ihm so ein Kurs wärmstens empfohlen.

In der Schulung fanden sich dann einige Lernwillige zusammen die gegenseitig ihre Erfahrungen austauschten:

- Lieber tot als Zweiter!

- Am günstigsten kann man sich bei ungünstigen Verkehrsverhältnissen mit Blaulicht voranbewegen mit einem Verwarnentgelt von unter 20 EUR.

- Bei abgefahrenen Reifen sind 4 Punkte fällig und zwar pro Reifen!!

- Gerüchten zufolge kann man auch auf einen Schlag sein Punktekonto an den 18 Punkte Anschlag bringen indem man einen Geisterfahrer überholt!

Zugegeben ich habe vor hier ein paar komisch anmutende Sachen zu schreiben und das hier ist das erste abschreckende Beispiel. Manch einer wird sagen, so ein Schwachfug aber manch andere können sich vorstellen wovon ich rede.

Also damals… im Ferienlager… nein also früher, als ich noch jung war und die 80er in ihrer vollen Blüte, da waren schwammige Wörter bei uns daheim verbannt und ausgegrenzt. Keiner hat es je gesagt, aber jeder wusste es. Und wehe einer hat sowas Schwammiges gesagt, der wurde mit Missachtung gestraft. Nicht dass ich es so genau wüsste, denn ich hab es nie ausprobiert.

Es heißt eben nicht Shampoo sondern Schampon. Jawoll! Weil es heißt ja auch: den Teppich schamponieren und Tampon

Und außerdem hieß es bei uns Ariax und nicht Ajax! (es gibt da so ein Putzmittel das so heißt, ich meine also nicht das manchen geläufigere “äidschägs“)

Und ist der Groschen schon gefallen? Würde mich schon interessieren welcher Leser ähnliche Sachen kennt. Ok und eins hab ich noch: “Struwwelpeter” geht einfach gar nicht, es muss “Struppelpeter” heißen!!

Neulich war ich mal wieder bei Aldi und packte uA auch einen Pizzaboden zum Ausrollen mit Tomatensoße ein. Ja und heut gab’s eben Aldi Pizza. Obwohl… ich hab die Pizza ja selber belegt. Ist es dann immer noch eine Aldi Pizza? Naja vermutlich würde das keiner mehr direkt behaupten, eher “Selbergemachte Pizza mit Aldi Boden”. Ja genau das is es!

Obwohl… also wenn ich es mal ganz genau nehme, der Belag war eigentlich auch von Aldi. Aber Aldi Pizza!? Eigentlich ist Aldi Pizza doch in der quadratischen flachen Schachtel, schon belegt und vA nicht wirklich gut, wie ich finde. Aber meine Aldi Pizza dagegen war da schon besser. Also was nun? Nächtelang über die korrekte Bezeichnung nachgrübeln, oder das nächste mal doch richtige Aldi Pizza kaufen? Leider alles keine tollen Optionen.

Ach ja, das Leben ist schwer…